receuil de blague

Nombreux sont les cours de groupes avec qqn petites blagounettes. alors voilà la première:

100% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée, il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonerie pour 20g de moule et se farcir un thon. Mais de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont compris que pour 200g de saucisse, il était d'acheter le porc entier.

A vous!!

Comment congèle-t'on la morue?

























































































On tire la couverture vers soi
hiar hiar hiar

que font deux personnes agées avant de faire l'amour ?























































elles cassent la croute !

Qu'est-ce qu'une femme nue sur un lit ?






































Une formalité à remplir ....

Le jour de la rentrée,
un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits
chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison
pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les
noyer !

Que dit un aveugle lorsqu'on
lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent



Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.



L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?



Je mendie dans le métro.



Hein ? Ca rapporte tant que ça ?



Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...

Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .



Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un
euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma
fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne
vaut rien!



- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en
deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de
billets de dix euros .



- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .

Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?



- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC

Dans un asile psychiatrique un sadique, un masochiste, un zoophile, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyait. Le zoophile dit:
" Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture !
L'assassin reprend:
-C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer et le réenculer encore une fois !
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le réenculons le et ensuite on lui mets le feu !"

Le silence se fait et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
" Et toi tu ne dit rien ?
- MIAOUW !!!!"

qu'est-ce qui tourne et qui devient de plus en plus rouge ?













































un bébé dans un micro onde...

Bon je trouve que ça manque un peu de gros lourd : à quoi reconnaît-on les petites filles belges ?



































A la marque du trou (à prononcer à voix haute, évidemment)

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées?





aucune, it was a Good Year

pourtant moi j'en vois une différence : il est difficile de rouler avec un tas de capotes
Sinon la meilleure blague est dans le titre du topic : très bonne haurthografe.

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement à coté de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes, sa femme offusquée de cela lui dit :
- Pourquoi tu arrêtes cheri ?
il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

une petite 2eme pr snickers :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..